更新时间：2016-11-30 来源：知识百科 点击：
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2019-05-10
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搞笑小品以轻松、幽默的表演形式，赢得了观众的认可和喜爱。搞笑小品节目串词有哪些呢?下面是的搞笑小品节目串词资料，欢迎阅读。
搞笑小品台词
公司小品:如此辩论
人物：主持人(以下简称：主)：女，陈xx
正方辩手两名(以下分别简称为正1、正2)：李x，宋xx范文先生版权所有
反方辩手两名(以下分别简称为反1、反2)：徐xx，邓xx
现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好!现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好;反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请!
正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑;选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2(将鞋放在桌子上，说道)：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿;第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家!(坐下，起来，方言)笑是最好的!
主：没有最好只有更好!感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，
反2：没事哭一哭啊，还真管用，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了!
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家!
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，
反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，
正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～
主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑!
反1：还有笑掉大牙是吧!观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了!
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗?哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了?我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～
正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗?
反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道?女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了?
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀!
反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪!偿偿阔别已久的眼泪～(方言)流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城!
正2：孟姜女哭倒长城你看见了?
甲:
我们家是吹牛世家!
乙:
我们家还是吹牛专业户呢!
甲:
我们家吹牛不纳税。
乙:
我们家吹牛还不交钱呢!
甲:
不是吹,我一出生就会上厕所。
乙:
爬着去?
甲:
谁刚生下来就会爬呀?
乙:
那怎么去?
甲:
床就当厕所了呗!
乙:
这叫尿床!
甲:
我三个月就会跑。
乙:
那准是个怪胎!
甲:
三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙:
就这么跑呀!
甲:
要说吹牛,我可是没人能比。
乙:
我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲:
在这吹?没问题!
乙:
要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲:
我一顿饭能吃八斤水饺!
乙:
哎呀,我发烧了!
甲
昨天晚上我也发高烧啦!
乙
我高烧六十七度。
甲
我高烧九十四度。
乙
你也不怕烧死啊!”
甲:
晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙:
晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲:
我比楼高!
乙:
我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲:
我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙:
那你的脸呢?
甲:
吹牛的人不要脸了!
乙:
哎!-----
甲
怎么样?
乙
再来呀。
甲
还想吹什么?
乙
来吧。
甲
你来吧。
乙
告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲
有什么能耐?
乙
我这人能用耳朵看书。
甲
你没问问我有什么能耐吧?
乙
你有什么能耐?
甲
我经常用鼻子吃饭。
乙
那我能用胳肢窝找矿。
甲
我能用嗓子眼儿发电。
乙
我隔着墙能看见人。
甲
我隔着你衣服能看见你钱。
乙
昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲
我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙
我怎么吹，他怎么吹呀!
甲
来吧!
乙
吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲
我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙
我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲
我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙
我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲
我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙
啊?你够得着吗?
甲
我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙
像话吗?
甲
我在吹牛上有祖传秘方。
乙
我能把方的吹成圆的。
甲
我能把短的吹成长的。
乙
我能把丑的吹成美的。
甲
我能把死的吹成活的。
乙
嘿，你可太厉害啦。
甲
吹呀!
乙
我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲
我们家是吹牛工厂。
乙
我们家是吹牛股份有限公司。
甲
我们家是吹牛大托拉司。
乙
我们家是世界吹牛中心。
甲
我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙
嗐!比不了。你可真能吹呀!
马:这个，现在提倡呀讲礼貌。
唐:讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。
马:对人呢要用尊称。
唐:嗯。
马:说话呢要讲文明。
唐:这样才和咱们这个文明国家相称。
马:比如说我见着您了。
唐:你见着我了。
马:我得跟您这么说话。
唐:怎么说呀?
马:哎，同志劳驾，我跟您打听点事。
唐:你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。
马:我跟您问一个人。
唐:你要问谁呀?
马:我问的这个同志呀。
唐:嗯。
马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐:哦。
马:听说他是一位相声演员。
唐:哦，你说的这个人叫什么名字呀?
马:他叫唐杰忠同志。在您这单位吗?
唐:哦，在在在。
马:啊!
唐:在在在。
马:您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。
唐:别谢了，我就是。
马:哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐:哎。
马:哎呦，太抱歉了。
唐:嗯?
马:这么半天没看出来你。对不起呀!
唐:这有什么呀。
马:你听这话你心里?
唐:我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马:你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐:客气话。
马:这不是客气话。
唐:嗯?
马:这表示了对对方的尊重。
唐:哦。
马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐:是呀。
马:哎，都得这样说话。
唐:哦哦。
马:你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。
唐:那怎么说呢?
马:就这么说呀。
唐:嗯。
马:嘿!我说。
唐:这叫什么称呼呀。
马:我跟你打听个人。
唐:你要问谁呀?
马:这个人呀。
唐:嗯。
马:长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐:嗨，你干吗叫外号呀。
马:啊?
唐:我就是，有什么事吗?
马:你就是!
唐:嗯。
马:别逗了。
唐:什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗?
马:有事呀，没事能找你来吗?
唐:有事你就说吧。
马:说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀?
唐:你干吗来了?
马:我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐:喝!
马:你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。
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